Vamos cantar uma música? ♫ Tá na hora, tá na hora, de eu ir pro hospital, comprei um CD da Xuxa e fiquei débil mental ♫
Este Blog é para quem Gosta de Curiosidades,Frases de Reflexão e Muita Diversão !!! "Convenhamos, a vida não é lá essas coisas, mas como a outra opção é morrer, vamos sorrir né."
Que Despautério!!!!!!!!!!!!!!
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domingo, 12 de dezembro de 2010
D Fato
Fico tenso quando aparece policiais e repórteres usando colete a prova de balas nas reportagens dos jornais, pois sempre me pergunto: Se o tiro for na cabeça?
D Fato
Amar tá difícil e chocolate tá caro então só me resta escrever neste blog, então ai vai...
Matemática da vida:
Tonto + Tonta = Gravidez
Esperto + Tonta = Sexo
Esperta + Tonto = Casamento
Esperto + Esperta = Curtem sua solteirice.
Matemática da vida:
Tonto + Tonta = Gravidez
Esperto + Tonta = Sexo
Esperta + Tonto = Casamento
Esperto + Esperta = Curtem sua solteirice.
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
Jamais prolongue um assunto com uma mulher...
Tarde da noite,o casal já deitado, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER : !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F**** !!!
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER : !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F**** !!!
COISA QUE UM HOMEM NUNCA DEVE FAZER...
Comentar o tamanho do afundado que sua namorada, noiva ou esposa deixou no sofá.
Você sabe o que é: Tautologia?
Tautologia é o termo usado para definir um dos vícios, e erros, mais comuns de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso "subir para cima" ou o "descer para baixo". Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:
- Elo de ligação
- Acabamento final
- Certeza absoluta
- Quantia exata
- Nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- Juntamente com
- Expressamente proibido
- Em duas metades iguais
- Sintomas indicativos
- Há anos atrás
- Vereador da cidade
- Outra alternativa
- Detalhes minuciosos
- A razão é porque
- Anexo junto à carta
- De sua livre escolha
- Superávit positivo
- Todos foram unânimes
- Conviver junto
- Fato real
- Encarar de frente
- Multidão de pessoas
- Amanhecer o dia
- Criação nova
- Retornar de novo
- Empréstimo temporário
- Surpresa inesperada
- Escolha opcional
- Planear antecipadamente
- Abertura inaugural
- Continua a permanecer
- A última versão definitiva
- Possivelmente poderá ocorrer
- Comparecer em pessoa
- Gritar bem alto
- Propriedade característica
- Demasiadamente excessivo
- A seu critério pessoal
- Exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis. Por exemplo, "surpresa inesperada". Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
O exemplo clássico é o famoso "subir para cima" ou o "descer para baixo". Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:
- Elo de ligação
- Acabamento final
- Certeza absoluta
- Quantia exata
- Nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- Juntamente com
- Expressamente proibido
- Em duas metades iguais
- Sintomas indicativos
- Há anos atrás
- Vereador da cidade
- Outra alternativa
- Detalhes minuciosos
- A razão é porque
- Anexo junto à carta
- De sua livre escolha
- Superávit positivo
- Todos foram unânimes
- Conviver junto
- Fato real
- Encarar de frente
- Multidão de pessoas
- Amanhecer o dia
- Criação nova
- Retornar de novo
- Empréstimo temporário
- Surpresa inesperada
- Escolha opcional
- Planear antecipadamente
- Abertura inaugural
- Continua a permanecer
- A última versão definitiva
- Possivelmente poderá ocorrer
- Comparecer em pessoa
- Gritar bem alto
- Propriedade característica
- Demasiadamente excessivo
- A seu critério pessoal
- Exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis. Por exemplo, "surpresa inesperada". Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Por: Pasquale Cipro Neto
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
_____ Enquete _____
Vou viajar:
( ) Arrumo minhas malas 2 dias antes.
( ) Arrumo minhas malas 1 dia antes.
(x) Deixo tudo pra ultima hora.
( ) Arrumo minhas malas 2 dias antes.
( ) Arrumo minhas malas 1 dia antes.
(x) Deixo tudo pra ultima hora.
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
Nome / Função
Nome: Coca-Cola e Twitter / Função: Me Viciar
Nome:Espinha / Função: Aparecer quando você tem algum lugar para ir.
Nome: Você Agora / Função: Ohar meu Blog e comentar as postagens. :)
Nome: Pobre na Loja / Função: Dar uma olhadinha.
Nome: Joelma / Função: Ex-loira do banheiro e Atual vocalista da Banda Calypso.
Nome: Eu / Função: Abrir a porta da geladeira e ficar olhando...olhando...olhandoo e fechar!!
Nome: Pessoas que tem Inveja de mim / Função: Me fazer rir e ter pena deles!!
Nome: MSN / Função: Aproximar quem mora longe e afastar quem mora perto!
Nome: Professor Matemática / Função: Me ensinar coisas que não vou usar no Futuro.
Nome: Rua Onde Moro / Função: Ter uma Velha FOFOQUEIRA !!
Nome: Vizinhos / Função: Fofocar coisas da minha vida que nem eu sei!!!
Nome: Meu Quarto / Função: Ser o mais bagunçado de todos!
Nome: Camiseta / Função: Limpar o Óculos embaçado.
Nome:Espinha / Função: Aparecer quando você tem algum lugar para ir.
Nome: Você Agora / Função: Ohar meu Blog e comentar as postagens. :)
Nome: Pobre na Loja / Função: Dar uma olhadinha.
Nome: Joelma / Função: Ex-loira do banheiro e Atual vocalista da Banda Calypso.
Nome: Eu / Função: Abrir a porta da geladeira e ficar olhando...olhando...olhandoo e fechar!!
Nome: Pessoas que tem Inveja de mim / Função: Me fazer rir e ter pena deles!!
Nome: MSN / Função: Aproximar quem mora longe e afastar quem mora perto!
Nome: Professor Matemática / Função: Me ensinar coisas que não vou usar no Futuro.
Nome: Rua Onde Moro / Função: Ter uma Velha FOFOQUEIRA !!
Nome: Vizinhos / Função: Fofocar coisas da minha vida que nem eu sei!!!
Nome: Meu Quarto / Função: Ser o mais bagunçado de todos!
Nome: Camiseta / Função: Limpar o Óculos embaçado.
Acredite se Quiser
CARTA DE UM CALOTEIRO
Esta é uma carta de um devedor, muito cara-de-pau, mas engraçada, publicada na Folha.
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas. A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência:
"Prezados Senhores,
Esta é uma carta de um devedor, muito cara-de-pau, mas engraçada, publicada na Folha.
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas. A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência:
"Prezados Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere não pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constado todos os meses na minha caixinha... Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência:
Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais, Obrigado".
A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL
Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz: - Dívida, meu santo, dívida ... O pastor começa a gritar:- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...
DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!
Você sabe o que é: "Palíndromo" ?
Palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de selecionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões...
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de selecionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões...
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ.
- Teste -
Não deixe de ler...
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo..
Sohw de bloa né.
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo..
Sohw de bloa né.
Piada
Um paulista, trabalhando pesado, suado, de terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga. O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- Óxente!!! E a inveja é o quê?!
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- Óxente!!! E a inveja é o quê?!
Reflexão
Temos que saber viver,
saber aproveitar o que a vida nos oferece...
Viver com aquilo que temos,
sem sofrer por algo que queremos...
O impossível desejar,
sempre será um constante penar...
Muitas vezes desprezamos
coisas que conquistamos,
apenas por querer algo que cobiçamos,
mas que é um sonho distante...
E isso nos faz sofrer bastante...
Temos que saber viver...
Se não tivermos tudo o que amamos,
amemos aquilo que temos...
Principalmente, temos que muito nos amar...
Nossa felicidade cultivar...
Amar a vida em sua plenitude,
sempre será nossa maior virtude...mostrar
saber aproveitar o que a vida nos oferece...
Viver com aquilo que temos,
sem sofrer por algo que queremos...
O impossível desejar,
sempre será um constante penar...
Muitas vezes desprezamos
coisas que conquistamos,
apenas por querer algo que cobiçamos,
mas que é um sonho distante...
E isso nos faz sofrer bastante...
Temos que saber viver...
Se não tivermos tudo o que amamos,
amemos aquilo que temos...
Principalmente, temos que muito nos amar...
Nossa felicidade cultivar...
Amar a vida em sua plenitude,
sempre será nossa maior virtude...mostrar
Piada
Amigas Bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha.... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Raul, Renato e toda turma da faculdade".
- Enchi ela de porrada.
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha.... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Raul, Renato e toda turma da faculdade".
- Enchi ela de porrada.
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
Piada Tosca
Professora: "Joazinho, se você tem sete maçãs e eu peço-lhe para me dar duas, vai ficar com quantas? "Joazinho: "Sete."
Reflexão
"Ambos não estavam nos planos um do outro.
E ainda assim, foi incrível.
Mas acabaram por se afastar, uma pena.
Um desperdício de corações, de sensações, de amores e ilusões.
Mas olha, ele ainda sonha com ela e ela ainda pensa nele..."
E ainda assim, foi incrível.
Mas acabaram por se afastar, uma pena.
Um desperdício de corações, de sensações, de amores e ilusões.
Mas olha, ele ainda sonha com ela e ela ainda pensa nele..."
Nome / Função
Nome: Calças coloridas / Função: Te dar a falsa sensação de estar estiloso(a) enquanto na verdade você esta ridiculo(a)!
Nome: Rio De Janeiro / Função: Servir de cenário para a próxima edição de GTA!
Nome: computador sem internet / Função:
Nome: Tiririca / Função: Ainda não sei, mas quando eu descobrir eu te conto!
Nome: Stefany Cross Fox / Função: Cantar ''Eu Sou Linda e Absoluta'' mesmo sendo uma Favelada.
Nome: Paint / Função: Pobres fazerem aquelas fotos ridiculas e depois colocarem em um album ridculo no orkut chamado montagens!
Nome: Danoninho ICE / Função: Enfiar a pazinha, colocar congelador e tá pronto o sorvetinho!!
Nome: Elma Chips / Função: Colocar no pacote de Ruffles 90% de ar e 10% de batatinhas.
Nome: Irmão/Irmã / Função: Mexer nas minhas coisas, me irritar e colocar a culpa das coisas em mim!!
Nome: Chocolate / Função: Deixar uma mulher feliz na hora que come e triste na hora de subir na balança!
Nome: Eu / Função: Comer, dormir e ficar na Net ....
Nome: Rio De Janeiro / Função: Servir de cenário para a próxima edição de GTA!
Nome: computador sem internet / Função:
Nome: Tiririca / Função: Ainda não sei, mas quando eu descobrir eu te conto!
Nome: Stefany Cross Fox / Função: Cantar ''Eu Sou Linda e Absoluta'' mesmo sendo uma Favelada.
Nome: Paint / Função: Pobres fazerem aquelas fotos ridiculas e depois colocarem em um album ridculo no orkut chamado montagens!
Nome: Danoninho ICE / Função: Enfiar a pazinha, colocar congelador e tá pronto o sorvetinho!!
Nome: Elma Chips / Função: Colocar no pacote de Ruffles 90% de ar e 10% de batatinhas.
Nome: Irmão/Irmã / Função: Mexer nas minhas coisas, me irritar e colocar a culpa das coisas em mim!!
Nome: Chocolate / Função: Deixar uma mulher feliz na hora que come e triste na hora de subir na balança!
Nome: Eu / Função: Comer, dormir e ficar na Net ....
É Vida...
O lado negativo de um compromisso sério é que Você se sente um(a) diabético(a) na sorveteria quando vê uma pessoa bonita.
É a Vida
Se eu não tenho o que fazer reclamo, se tenho reclamo também, eu sou normal pois qualquer pessoa reclama. Minha mãe fala: Pare de reclamar você tem tudo, eu quando tinha sua idade não tinha metade do que você tem! Táh, se eu tenho tudo alguém roubou antes de eu ver o que EU tinha. Nós brasileiros nunca estamos satisfeitos, por isso não tenho culpa de ter nascido no Brasil... Se tá frio reclamo e ponho uma blusa, se tá calor reclamo e tiro a blusa, quando é inverno reclamo do frio e desejo o calor, quando é verão reclamo do calor e desejo o frio, eu reclamo mesmo!!! vai que um dia alguém fica com dó de mim e resolve pagar as minhas contas, me dê um presente, me pague uma viagem... Chega escrevi demais. Você que está lendo pensa que não cansa, pois não é você que está digitando...Ops!!! Me desculpe, olha eu reclamando denovo.
Emanuel Júnior
É a Vida...
Agora eu sei por que sou pobre, ontem eu olhei a minha árvore genealógica e vi três cachorros fazendo xixi nela. Se eu fosse rico minha árvore não seria plantada em uma rua mas sim em um belo jardim de um palácio.
Pense Nisso
"Bullying: A arte de transformar a vida dos outros numa merda a fim de desviar a atenção da merda da sua vida."
D Fato
"Sou biodegradável, portanto não venha com esse papo de que não contribuo para a conservação do planeta".
♪ Sons & Ruídos ♪
♪♪ Ela tá de saia e de bicicletinha, uma mão vai no guidom e a outra...♪♪
Vai na sua cara seu Lazarento por compor essa Atrocidade!!!
Reflexão
"Enquanto não superarmos a ânsia do amor sem limites, não podemos crescer emocionalmente...
Enquanto não atravessarmos a dor de nossa própria solidão, continuaremos a nos buscar em outras metades. Para viver a dois, antes, é necessário ser único."
Enquanto não atravessarmos a dor de nossa própria solidão, continuaremos a nos buscar em outras metades. Para viver a dois, antes, é necessário ser único."
Fernando Pessoa
D Fato
"Todas as Gerações Dão Risada da Moda Antiga, Mas Seguem Religiosamente a Moda Atual."
Acho que essa modelo esqueceu um pequeno acessório.
D Fato
Me acordar só pra dar bom dia não é prova de romantismo, prova de amor é me deixar dormir até mais tarde! ♥
Alto "EGO"
Um mosquito ousou se aproximar de mim e eu enchi ele de Baygon! Isso aumentou minha autoestima.
Já que o comercial diz, então:
O poder é meu!!!
Você Sabia...
Unatractifobia, é o medo mórbido a pessoas Feias.
Bom com esta última é assustadora.
(Agora eu sei o que sinto quando olho no espelho.)
Útimas Frases
"Este avião está descendo muito rápido!"
"Atchimm!!! (dentro do guarda-roupa)"
"Você não é homem para apertar este gatilho!"
"Não se preocupe, eu sei nadar."
"Eu corto o fio branco ou o vermelho"?
Perco o Amigo mas não perco a Piada.
Haviam três irmãos. Os dois mais velhos eram maus e tiveram o que mereciam. O mais novo continua solteiro.
A Vida em Tópicos
1. Entro no computador para fazer pesquisas.
2. Começo a usar o MSN, a ler as postagens deste Blog e ver outros sites inúteis.
3. Saio do computador sem pesquisa.
4. Fim.
2. Começo a usar o MSN, a ler as postagens deste Blog e ver outros sites inúteis.
3. Saio do computador sem pesquisa.
4. Fim.
sábado, 27 de novembro de 2010
_____ Enquete _____
Quando te ligam:
( ) Se você tem caneta, não tem papel.
( ) Se tem papel, não tem caneta.
( ) Se tem ambos, ninguém te liga.
(X) Todas as alternativas anteriores.
( ) Se você tem caneta, não tem papel.
( ) Se tem papel, não tem caneta.
( ) Se tem ambos, ninguém te liga.
(X) Todas as alternativas anteriores.
*Quer que as pessoas te liguem? É só entrar no banheiro!
Pense Nisso...
"O otimista vê o copo meio cheio. O pessimista vê o copo meio vazio. O realista vê que alguém vai ter que lavar o copo."
A Vida em Tópicos
1. Minha mãe me pergunta algo.
2. Eu respondo.
3. Ela finge que entendeu.
4. Meia hora depois ela volta perguntando a mesma coisa de novo.
5. Fim
2. Eu respondo.
3. Ela finge que entendeu.
4. Meia hora depois ela volta perguntando a mesma coisa de novo.
5. Fim
Nome / Função
Nome: Diabo / Função: Roubar, matar e destruir.
Nome: Giz de cera (branco) / Função:
Nome: Deus / Função: Nos amar
incondicionalmente.
Nome: Joelma (Calypso) / Função: Gritar e gemer.
Nome: Régua / Função: ___________
Nome: Giz de cera (branco) / Função:
Nome: Deus / Função: Nos amar
incondicionalmente.
Nome: Joelma (Calypso) / Função: Gritar e gemer.
Nome: Régua / Função: ___________
Falo Mesmo!
Em vez de ficar querendo trazer banda de fora para o Brasil, não seria melhor mandar o Restart, Cine e o Hori para fora? (para fora do planeta, eu digo.)
É a Vida...
"Meninos ficam, meninas acreditam. Meninos se apaixonam, meninas amam. Meninos vão embora, Meninas se ferram".
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Por que a Empresa se chama...?
Conheça a hístória por trás das siglas.
Taxi Aéreo Marília, foi homenagem dos fundadores à sua cidade natal, no interior paulista. Hoje a TAM delega os voos para outras companhias.
Abreviação do latim alma sana in corpore sano, "alma sã em corpo são". Hoje é uma gigante esportiva japonesa.
Note que na publicidade deles sempre há orientais.Pois o banco surgiu na Ásia, em 1865, como Hongkong and Shanghai Banking Corporation Limited, mas o "L" não vingou.
Como box office é "bilheteria", a Home Box Office seria uma "bilheteria caseira", referência às origens do canal, célebre por passar sucessos do cinema antes dos outros.
Famosa no Brasil pelas fitas cassete, a Badische Anilin und Soda-Fabrik ("fábrica de anilina e soda da região de Baden") lucra principalmente com produtos químicos.
Sensação entre os soldados da 2ª Guerra com o slogan "derrete na boca, não na sua mão", surgiu da parceria de dois Ms: Forest Mars e Bruce Murrie.
Observe o zíper mais próximo: é provável que nele esteja a sigla da Yoshida Kogyo Kabushikigaisha (algo como "Corporação Manufatureira Yoshida"), a n°1 dos zíperes.
Sebastian, ícone das propagandas C&A.
Em 1841,os irmãos Brenninkmeijer abriram uma loja de tecidos na Holanda. Sintéticos, Clemens e August batizaram o empreendimento som suas iniciais.
Como os irmãos C&A, Carlos Vicente Cerchiari usou suas iniciais na marca. Em 1976, CVC saiu da agência de viagens, mas sua sigla ficou.
Mistura de explosivo com nome do fundador, a Turner Network Television surgiu transmitindo esportes, virou canal de filmes clássicos e hoje passa de um tudo.
A intenção era comprimir o som de action ("ação" em inglês), "équitchon". Ficou na intenção, pois todos soletram, "ei-éx-ên". Pra não perder o costume: era o canal onde passava Lost.
Mistura de explosivo com nome do fundador, a Turner Network Television surgiu transmitindo esportes, virou canal de filmes clássicos e hoje passa de um tudo.
Surgiu em 1902 como Minnesota Mining and Manufacturing ("Minnesota Mineração e manufatura"), e economizou 29 caracteres ao encurtar para 3M.
O nome surgiu da junção de duas marcas de eletrônicos sul-coreanas, Lucky e GoldStar. Mas eles preferem que associe as letras ao slogan "life's good" - "a vida é boa".
Pode chamar de International Business Machines, "[companhia] internacional de máquinas de negócios". É de 1924, quando o computador não era pessoal, mas financeiro.
Trata-se de uma compressão de teenager, "adolescente" em inglês. Não que a marca algum dia tenha sido teen, mas o objetivo era deixar o guarda-roupa adulto menos sisudo.
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