Falo Mesmo

Tenho Msn, Orkut, Facebook, Blog, Twitter, MySpace, Flickr, etc. Quando eu morrer quero que na minha lápide esteja escrito:

 "Enfim Off-line!"

Enquete

Eu tenho:


(   ) CD do Restart.
(   ) CD do Justin Bieber.
(   ) Calça colorida.
(   ) Sandálias Croc's. 
(X) Bom gosto.

Pensamento do Dia

Os astros não mentem, já os astrólogos...

_____ Lixo _____

Encontram-se na área de serviço. Cada um com seu pacote de lixo. É a primeira vez que se falam.
- Bom dia...

- Bom dia.

- A senhora é do 610.

- E o senhor do 612

- É.

- Eu ainda não lhe conhecia pessoalmente...

- Pois é...

- Desculpe a minha indiscrição, mas tenho visto o seu lixo...

- O meu quê?

- O seu lixo.

- Ah...

- Reparei que nunca é muito. Sua família deve ser pequena...

- Na verdade sou só eu.

- Mmmm. Notei também que o senhor usa muito comida em lata.

- É que eu tenho que fazer minha própria comida. E como não sei cozinhar...

- Entendo.

- A senhora também...

- Me chame de você.

- Você também perdoe a minha indiscrição, mas tenho visto alguns restos de comida em seu lixo. Champignons, coisas assim...

- É que eu gosto muito de cozinhar. Fazer pratos diferentes. Mas, como moro sozinha, às vezes sobra...

- A senhora... Você não tem família?

- Tenho, mas não aqui.

- No Espírito Santo.

- Como é que você sabe?

- Vejo uns envelopes no seu lixo. Do Espírito Santo.

- É. Mamãe escreve todas as semanas.

- Ela é professora?

- Isso é incrível! Como foi que você adivinhou?

- Pela letra no envelope. Achei que era letra de professora.

- O senhor não recebe muitas cartas. A julgar pelo seu lixo.

- Pois é...

- No outro dia tinha um envelope de telegrama amassado.
- É.
- Más notícias?

- Meu pai. Morreu.

- Sinto muito.

- Ele já estava bem velhinho. Lá no Sul. Há tempos não nos víamos.

- Foi por isso que você recomeçou a fumar?

- Como é que você sabe?

- De um dia para o outro começaram a aparecer carteiras de cigarro amassadas no seu lixo.

- É verdade. Mas consegui parar outra vez.

- Eu, graças a Deus, nunca fumei.

- Eu sei. Mas tenho visto uns vidrinhos de comprimido no seu lixo...

- Tranqüilizantes. Foi uma fase. Já passou.

- Você brigou com o namorado, certo?

- Isso você também descobriu no lixo?

- Primeiro o buquê de flores, com o cartãozinho, jogado fora. Depois, muito lenço de papel.

- É, chorei bastante, mas já passou.

- Mas hoje ainda tem uns lencinhos...

- É que eu estou com um pouco de coriza.
- Ah.
- Vejo muita revista de palavras cruzadas no seu lixo.
- É. Sim. Bem. Eu fico muito em casa. Não saio muito. Sabe como é.

- Namorada?

- Não.

- Mas há uns dias tinha uma fotografia de mulher no seu lixo. Até bonitinha.

- Eu estava limpando umas gavetas. Coisa antiga.

- Você não rasgou a fotografia. Isso significa que, no fundo, você quer que ela volte.

- Você já está analisando o meu lixo!

- Não posso negar que o seu lixo me interessou.

- Engraçado. Quando examinei o seu lixo, decidi que gostaria de conhecê-la. Acho que foi a poesia.

- Não! Você viu meus poemas?

- Vi e gostei muito.

- Mas são muito ruins!

- Se você achasse eles ruins mesmo, teria rasgado. Eles só estavam dobrados.

- Se eu soubesse que você ia ler...

- Só não fiquei com eles porque, afinal, estaria roubando. Se bem que, não sei: o lixo da pessoa ainda é propriedade dela?

- Acho que não. Lixo é domínio público.

- Você tem razão. Através do lixo, o particular se torna público. O que sobra da nossa vida privada se integra com a sobra dos outros. O lixo é comunitário. É a nossa parte mais social. Será isso?

- Bom, aí você já está indo fundo demais no lixo. Acho que...

- Ontem, no seu lixo...

- O quê?

- Me enganei, ou eram cascas de camarão?

- Acertou. Comprei uns camarões graúdos e descasquei.

- Eu adoro camarão.

- Descasquei, mas ainda não comi. Quem sabe a gente pode...

- Jantar juntos?

- É.

- Não quero dar trabalho.

- Trabalho nenhum.

- Vai sujar a sua cozinha?

- Nada. Num instante se limpa tudo e põe os restos fora.- No seu lixo ou no meu?

Luís Fernando Veríssimo

Enquete

♪Eu quero mais...♪:
(  ) é beijar na boca...
(x) Um bebedouro de Coca-Cola e uma árvore de Doritos.

Nome / Função

Nome: Chuveiro / Função: ser o único que aguenta me ouvir cantar.
Nome: Pipoca / Função: Acabar no meio do filme.
Nome : Hospício / Função : Só os loucos sabem.
Nome: Pote de sorvete no congelador / Função: Você abrir e ver que é feijão.
Nome: Deputado Federal / Função: Não sei...quando o Tiririca me contar eu te conto.
Nome: Eu / Função: Entrar no quarto com a luz apagada e ligar ela quando tiver saindo .
Nome: Loucura / Função: Zeca pagodinho tocar samba & Exaltasamba tocar pagode.
Nome: Eu / Função: Abrir a geladeira só pra pensar.
Nome: Conversa do MSN / Função: a pessoa fica off bem na hora que você manda uma mensagem.
Nome: Camiseta / Função: Limpar o Óculos embaçado.
Nome: Doritos / Função: deixar eu ficar com a ponta dos dedos laranja.
Nome: Amigo pobre na mesma sala que você / Função: Pegar suas canetas e não devolver nunca.
Nome: Dilma, Restart, Tiririca, Cine / Função: Envergonhar o Brasil.

Na Real

Quando os teus pais o chamarem de mentiroso(a), olhe nos olhos deles e diga:

 "Cegonha, Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Bicho papão..".

Estive Pensando

Deus inventou a comida e o Diabo inventou a louça.

♪ Sons & Ruídos ♪ + Enquete

♪ Erguei as mãos e dai...♪

(   ) Glória à Deus...
(X) Tudo que tá no bolso, cala boca é um assalto!"

É a Vida

 Sonho de muitos adolescentes:

Que as mãe fossem que nem a Hello Kitty...

 SEM BOCA 

O Revoltado

Eu não vejo futuro em um país onde as pessoas se divertem no meio do suor, urina e música ruim. Me desculpe se carnaval fosse bom não aconteceria no Brasil, sem mais.
Coletivo de Aids: Carnaval.

Enquete

Quando me falam que sou bonito:

(  ) Fico me achando o rei da cocada preta.
(  ) Fico feliz.
(  ) Acho estranho.
(x) Pergunto: Você bebeu ou usou o que?